前两天晚上听广播听到一首歌，张惠妹的《如果你也听说》，很打动人心的一首歌，里面一句，“跌跌撞撞才明白了许多，懂我的人就你一个。”听到这句，不禁长叹一口气。这难道不是YY么，有些人在身边多年，也未必真的懂你，有些人也就相处了一些时候，也许才是懂你的人。最可悲不是没人懂你，而是你以为他懂你，哪怕时隔多年，却突然发现原来自己是一厢情愿，人家根本不懂你，甚至懒得理你。
懂你的人未必是你最亲密的情侣或者父母，反而更有可能是一直在身边的朋友，因为他们对你的认知更加的可观，却不缺少感情。怎样算懂我的人呢，举个简单的例子。如果你就是那个懂我的人，我此刻到你面前，不用任何的解释，直接大哭一场，哭得昏天黑地，哭得伤心欲绝。你却不会多问一句，不会因此改变心中对我的评判，不会认为我神经病，不会认为我软弱、幼稚和不成熟，只会心疼，痛着我的痛，默默地陪着我。
想起来，世上也许还有那么个别懂我的人，只希望不是我一厢情愿。
晚上和狗熊一起去看了那些年，电影散场的时候坐在椅子上不愿走，想说什么可是又说不出什么，只能继续长叹一口气。
那些年的很多很多事情，我都一样一样的记得清清楚楚，小心翼翼地放在自己心里的不同角落。电影里面有句话的意思我前些日子大概写到过的，也许在另一个平行宇宙，我过得很幸福。真是羡慕那一个自己。青春再美好再干净，到了如今，也只是空剩回忆。我也曾小心翼翼地收集了许多青春的证据，例如便签、信笺、涂鸦和小物品，但是我现在都没有勇气拿出来。青春再美好，也不过提醒我自己，那都是再也回不去的美好。
其实回不去，一点也没有关系，真的，我不是在自己骗自己。我回不到从前那个小男生，你也变不回从前那个小女孩，那又有什么关系呢。我们没有办法把自己最单纯最质朴的感情献给对方，没有办法将自己最初始的爱和心交给彼此，可是又有什么关系。得到我们最初始最单纯感情的人并不是现在守在我们身边的人，并不是陪我们到老的伴侣。我们得不到对方最开始的那份感情，却也不必忍受对方的懵懂、幼稚和任性，我们现在享受到是一个更加成熟、坚强、自信、勇敢和明理的彼此，更重要的是，这才是我们真正寻找的，可以牵着手走完毕生的那个人，这不是更加完满吗，这不才是我们追求的长久幸福吗。难道失去了最初始的那份感情，我们就要一蹶不振，毕生沉沦在痛苦中不能自拔吗？
所以，我们现在要做的就是让自己更好，然后等待，那个人的出现，再献上更好的自己。有了那个人，从前的所有，又有什么所谓呢。
今天下午写完博客之后，无所事事地开始看自己从前写的东西，一篇一篇看到09年刚刚毕业的时候，再看窗外竟然已经天黑。看着每篇博客仿佛都可以看到另一个自己，快乐的自己，憧憬的自己，迷惘的自己，忧伤的自己，痛苦的自己，愤青的自己，这么多这么多的自己，有些让我喜欢，有些让我心疼，有些让我感慨，有些让我不禁莞尔一笑。有好些自己从前写的话，再看来竟然会让自己感动。
本想把那些再次感动自己的话全部收集起来，重新梳理写篇东西的，但是晚上坐在电脑前，突然间觉得非常非常疲惫，眼睛几乎都要睁不开，明明写了好一些的文字，最后都有点乱，还是全部删除，唉。
当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐和悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不想看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢戴上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
前几天的夜里，我说，有些梦想就是注定要被放弃的，有些梦想注定是要被牺牲的，有些梦想也没有一定实现的必要，放在那里不要忘记就很好。
我们都会有许多许多的梦想，尤其是在中学和大学阶段。这么些年过去了，有谁说自己的绝大部分梦想都实现了呢。
我有好多好多的梦想，比如关于自己的工作和所谓的事业，关于自己的爱情，关于自己的另一半和孩子，关于父母，关于朋友，关于旅行，关于生活环境，关于很多很多想做的事情，甚至关于政治诉求，还有一些莫名其妙根本不可能实现的梦想，例如要和那些朋友永远居住在一个天国般的城市，里面的每个居民都是我爱的家人朋友，又或者是类似电影里面的一些场景或者桥段。当然，最重要的梦想，是关于你。
这些梦想有好多种，大致可以分为以下几类，首先，是那些完全不现实的梦想，只是自己一些不切实际的想法，逗逗自己更加开心一点；其次，是那些已经错过、已经无法实现的梦想，比如中学的时候想着要去复旦读书，比如想着以后要出国读硕士，比如想着一生只爱一次、从最开始到最后的那种，比如自己大概什么时候结婚生孩子；另外，是那些点缀生活的梦想，比如去哪里旅游，和朋友们怎样的相聚，有着怎样的居住环境；最后，是那些对我来说非常重要重要的梦想，比如婚姻，比如另一半和孩子，比如事业，比如生活的状态，等等。有些梦想不可能实现，也不需要一定实现，有些梦想之间甚至相互冲突。
真正让我困扰的是两个方面。首先，很多梦想是环环相扣的，一个梦想的无法实现或者推迟实现，就严重阻碍了我其他梦想的进度甚至实现。比如，一个更加挣钱的工作，才能让我的物质条件丰盛，去实现很多梦想，才能让我更加有成就感和自信，让我自己获得更多的成长，帮助我更好地生活和善待周围的人。又比如，我有很多旅行的梦想，我有很多想和另一半一起做的事情的梦想，以及那些关于家庭的梦想，如果我找不到最相爱的那个人，那后面的这些梦想根本无法实现。梦想是一个内心的追求，而不是仅仅为了实现梦想而去实现。梦想也会倒逼你，你会为了这些环环相扣的梦想，会为了不影响之后的梦想，而急不可待地要去做一些事，要把最初始的那个梦想实现。但是倒逼急了，往往会出问题的。因为最开始的那个梦想才是最重要的，它是一切的基石。我找了一份很多金的工作，却发现自己不开心，不想要，那么之后那些梦想我怎么有心思去实现。我找了一个女孩子结婚了，却发现不够相爱，那么之后就算去旅行，生儿育女，那又有什么意义。如果不是对的那个人，做这一切又有什么意义，能得到多少幸福和快乐？重要的是和谁一起，而不是在做些什么。
其次，许多个梦想同时实现很难很难，那如果一定要有一些梦想被牺牲，即使你很不舍很心痛，你会愿意么。这些梦想都是你心里的宝贝，是你多年来绝不动摇、从未怀疑过的信念，你多年来的汗水、泪水就为了这些梦想能实现，那么如果为了其中一些梦想的达成，你会愿意舍弃么。你也许会说，不，我不要舍弃，我相信它们总会都实现的，我只要继续等下去。但是也许某一天，你突然间就想通了，原来这些梦想还是有轻重之分，原来只要其中几个梦想能实现，其他真的都无所谓。也许你会惋惜，会心痛，会遗憾，但是又有什么关系呢，只要对你而言最最重要的那个梦想实现了，那就什么都顾不上了，其他的梦想虽然被牺牲了被放弃了，但是它们的牺牲一定是值得的，在我心里，它们也都一直一直存在着，对不对？这是需要一个过程才能想明白的，一步一步走过来，才发现，原来为了它，我什么都可以不顾，什么都可以放弃。如果可以，看我为你孤注一掷！
这么多年来，朋友们跟我说的感情故事也有好大一箩筐，好的坏的都有，当然，更多是那些悲情故事，因为就像我的博客一样，悲情故事才更加有诉说的欲望，即使有甜蜜的故事，那也是欲抑先扬，为了更加突出之后的悲剧。这不比看TVB，你即使再惋惜再痛恨，再恨铁不成钢，即使再心痛那个角色，那终究是电视剧，过几天也就淡了。可那些故事的主角是我身边的人，是我爱的人们。听每一个悲情故事，我心里都会很难过很痛心，我没办法不移情到自己身上，我真的会感同身受。我是一个爱憎分明的人，我无法看着他们忍受痛苦或者走错路选错人，但基本上，我真正能做的，也就是在那里尽力长篇大论，有时候我觉得我自己真的说的很有很有道理，你没办法不被我说服的。可是感情这种事情，哪有道理可讲，说了半天，别人依然痛苦（即使好过了几分钟），别人依然要继续走那条路，别人依然要选择那个错的人，你有什么办法？这是别人的人生，别人的感情，你能够施加的正面影响，也就比你看tvb时候多那么一点点而已。我也曾身在其中，我也明白的，感情这种事情实在没办法的，别人再怎么说，都无法真正左右我，我就是要作践自己，我就是要让自己痛苦，我就是睁不开双眼，我就是要奢望，我就是要奋不顾身，我就是要继续错下去，我就是觉得全世界只有那个不停伤害我的人才能给我想要的。
很多时候，我听着这些故事，仿佛自己就坐在台下，看着台上的人悲欢离合，我想冲上台去，我想进入这个故事，去阻止让我爱的人们受伤。可那些业已发生的悲剧，我有什么能力去改变；对于那些正在发生的悲剧，我凭什么去阻止；对于那些将要发生的悲剧，我又有什么办法什么资格去左右。我爱的人们啊，你们真的对我很残忍，你们原来只是把我当做一个倾诉和安慰的对象么，你们不需要更不愿意我做任何事来帮助来改变这些悲剧，你们有没有考虑过我的感受，有没有考虑过我这样无能为力看着你们受苦的痛苦，你们明明知道我做不了什么，即使我能做，你们也不要我参与进来，因为你们就是在像我从前一样病态地自虐，你们在诉说那些悲剧以及悲剧发生之前的美好，是为了成就自己虚无的良好自我感觉么，是为了自我安慰吗。那我怎么办，我的那些痛心疾首，我的那些难过的眼泪，如果能够成就你们，你们就拿走，能拿多少拿多少，你们都无所谓自己的未来自己的幸福了，我又有什么好吝啬的，我又不是没有伤过心，我又不是没有流过泪，你们想怎样就怎样吧。你们知不知道，我在听着故事的时候，五脏六腑都揪在一起，内心像是冰激凌一样被人用小勺一点一点地挖。恨铁不成钢这个词完全不给力啊，我也不要你从铁变成钢，我只是要你稍稍睁开双眼，多看一看这个世界的美好，看看周围的人，看看我也在边上。如果大家只是要找个听众，为什么要找我，因为我有耐心么，因为我脾气好么，因为我有最多的空余时间么，还是因为，我最容易痛着你们的痛。我是多么多么想告诉你们道理，想让你们看到幸福的生活，即使我自己没福气，得不到。你们不行的，你们可以倾诉，却不愿意离开，不愿意看着我听我说。如果你一定要闭上眼，拜托不要再来找我讲故事。
我觉得我的世界观渐渐崩塌。从前觉得，两个人在一起，是要互相匹配的。所以，为了找到一个更好的人，我很努力地从各方面严格要求自己，一直一直就没有松懈过。可是，到了现在，我发现，我的观念完全就是错的。再好再贤淑再无懈可击的女孩子，也会被衣冠禽兽骗走了心，耽误了一生；再优秀再正直再有责任感的男生，也一样被无情无义的人偷走了心，悲剧一生。真正很好的男生女孩，又有多少得到真正的幸福。既然这样，既然你们说这是命，那我为什么还要努力，我为什么还要追求，老天都给安排好了嘛。老天，你安排了这么多悲剧，不知道，你给我安排的是哪出呢，说不定我哪天心灰意冷不想跟你斗了，会配合你好好演下去呢。
很多人是矛盾的结合体，也有些人是悲喜剧的结合体。我很会跟别人讲道理，你觉得我乐观也好明理也罢，但其实这套东西对自己根本不适用。我总跟自己现在的目标是要做一个不以物喜不以己悲、情绪稳定的人。但是我发现我真的做的很差劲。
从好的方面来说，就像我安慰别人那样。我们读过很多书，我们思考过很多问题，我们对自己成败或者成长的标准体系是与一般人不一样的。评价我们每段历程的成长的与收获，是我们的人格是否更加完善，我们的心智是否更加健全，我们对世界对人生是否有了更深层面的领悟，我们是否每天都在朝着自我要求前进，我们最亲爱的朋友家人依然彼此守护。在这个评价体系里我觉得过去的数年中忍受的艰辛委屈孤独悲伤都是有价值的，它们让我们成为更好的自我，成长着现在这样。可如果你要用物质和世俗的评价体系，诸如年纪是否又老了几岁，是否有多么挣钱和体面的工作，是否有多大的房子多好的车子，是否去了什么地方旅游，是否结婚生子，那或许我们真的是一败涂地，所谓的loser。可是，我们之所以是我们，之所以走到今天这个地步，就是因为我们心里并不是这样的价值体系，就是因为我们最根本的追求不是那些他人的评价体系。那么我们最后为什么又要用不是你追求的价值体系来评价自己、否定自己呢？
从差的方面来说，呵呵，那真的有的说，说也说不完，甚至懒得说。尤其这两年，无数的时候觉得筋疲力尽，很多时候觉得胸闷得气都喘不过来，经常也会焦虑，好多时候都想逃离。但是真的不知道该往哪逃离，仿佛世上无处可去，即使是回福建，未必比现在更好。经过这么多年的生活，却依然会忍不住失望。现在最怕的反而就是希望，因为一直都过着苦日子也就算了，突然燃起了希望，然后最终却又要再失望，对我多么的残忍。红毛跟我说，我放不开的东西太多，要做自己，要倾听自己内心的声音。我说我连什么是自己都不知道，而且周围实在太吵了，根本听不到，而且就算听到了，难道我就能照着去做么。我听到心里的声音说我要这要那，我就不顾一切地去追求么。我有时候觉得非常不开心，但真正郁闷的是不开心的时候不知道怎样能让自己开心起来，总觉得幸福感很低。曾理的那句话很对，生活真的真的非常艰难。所以我们都要不停地撑下去，撑下去。
前些天，我夸一个女孩好，她却不同意，说，我哪有什么好，不过是你看着我好，我看着你好罢了。
但她自己没发现，她这个否定，其实是对我表达意思的肯定。
一个人好不好本来就是别人的主观评价罢了。人们评价别人的标准千差万别，同一个表现，在有些人眼里是优点，在另一些人眼里可能是毛病。有些人喜欢外向的人幽默的人活泼的人细腻的人，有些人就喜欢内敛的人沉稳的人老实的人豪爽的人。
但这些标准只是在没有了解过这个人的时候才有效果，就是一个最初始的评判。一旦我接受认可了你这个人，无论是情人关系还是好朋友关系，那么你所有的缺点也就变成了优点，哪怕与我原先口头上的标准相抵触都没有关系，我觉得你好，所以你什么都好，任何毛病都更加验证着你好。我不喜欢你这个人，所以你什么都坏，任何优点却反倒印证你的不好，让我更加讨厌你。
情人或者好朋友之间，本来就是这种不讲理的逻辑。我喜欢你，所以你是我的情人或者好朋友，所以你的一切在我心中都是好的。你跟我说，不过是你看着我好，我看着你好罢了。这句话恰恰证明了我们之间的关系，你在我眼里就是无比特别，就是有着许许多多的优点，甚至每时每刻我都能发现你的新优点。这就足够，人难道能够让所有人喜欢自己吗，只要自己在乎自己喜欢的人，也喜欢自己在乎自己，那就已是莫大的幸福。
PS,顺带也以这些话送给元旦期间见到的三位老同学，兔子、小猫和jessie，在我眼里，你们三个都有无比鲜明的特色，绝对绝对的无法取代，没有多少人能够配得上你们，一般的凡人也不懂得欣赏你们，你们要一直一直保持原先的自信，更加勇敢地生活，让自己获得幸福。
需要说明一下，我写了几篇关于这部片子的影评，并不是我多么疯狂于这部片子，或者这部片子对我的影响有多么深。很多想法和念头其实一直都有，只是没有去归纳去整理，任由它们零碎地漂浮在脑子里。而这部片子的某些细节触动了我，牵出我的那些思绪，因此借题发挥罢了。这篇也许是最后一篇，因为发现想写的东西太多，但是这个系列不写完始终让我觉得无法安心去写新的东西。
程爸说，想要找老婆的标准，与找一个相依相知相惜的伴侣的标准，是不一样的。于是首先，我们想要什么，是一个老婆，一个照顾自己和家庭的女人，还是一个相依相知相惜的伴侣呢。其实想清楚了，就真的无所谓，往下走就是了。选择爱情，也未必能找到好的伴侣，说不定到头来还在惋惜自己为什么没有选择能给自己带来更好物质生活或者职业机会的他/她；而只想要个老婆，找个能让自己少奋斗几十年的另一半，最害怕的就是某天发现自己原来根本就没享受到真正的快乐，发现自己的空虚，却也再回不了头，后悔不已。没想清楚的话，那就继续想啦，思考未必能给你正确的选择，起码能给你将来少后悔的借口。
有人说，从前大家结婚全靠父母之命媒妁之言，一样有很多人幸福。那么有看到那些更不幸福的人么。而且，更为重要的是，大家看到他们相伴一生的感情，恐怕绝大部分是亲情吧。亲情和爱情还是有很大区别的，我跟你相处一辈子，也会有亲情，但是我未必爱你。亲情更多的是温馨，爱情却有着完全不同的感觉，那是一种难以形容的近乎疯狂的体验，让人迷失自我的巨大幸福感觉（又或者是错觉，哈哈）。体验过爱情的人，都忘不了它的味道，如果没有它，生活该是多么无趣啊，即使有亲情在，最起码也会觉得若有所失吧。
总认为，如果那个人是对的人，那心中应该真的毫无犹豫，该幸福不已，该愿意放弃或改变一切，只要和对方在一起。李大仁说，真正对的那个人不是另一个选择，而是唯一。这话说得好，最最起码，在那一刻，是你心中的唯一。如果你已经盘算如果此刻放弃她，还有ABCD可以选择，那么恐怕你此刻真的还不够爱她。最最关键的是，如果此刻不确定是不是真的爱她，不确定她究竟是不是那个对的人，心中还有犹豫和怀疑，那么，底线就是，最起码此刻千万千万千万不要结婚。结婚是多么神圣的一件事情，是一个多么神圣的誓言。又有一句话，忘了谁说的，千万不能为了结婚而结婚，要诚实面对自己的感情。人到了很多时候，都会承受来自方方面面的压力，即使是亲朋好友的期望，也会变成压力。甚至，某个气氛，都会push你继续往前走，哪怕你没想好。哪怕你被push着走了很多步，但是离婚姻只差一步的时候，绝对要站稳了，最后这步一定要是听自己的内心。犹豫着步入婚姻，不仅仅是对自己对家人的极大不负责，更是对另一半的极大侮辱。大家都希望我好，所有家人朋友都希望我好，但是最最应该希望我好的人，却应该是我自己。如果我自己都对自己不负责，那又能指责谁呢？
真的相爱，岂会不想朝朝暮暮。要的是长久的朝朝暮暮，而不是匆匆忙忙的那张纸，急功近利的爱情婚姻的风险极大。我们要的是一辈子，长长的一辈子，紧紧的牵着手再也不会松开的一辈子。
片子借长辈之口说，爱情不能是条件论，婚姻更不能是。对于这番话，大家的理解差别真的很大。我只能说，现在这个社会，我们的道德观和价值观受到了非常剧烈的冲击，大部分人都已经弃守阵地了。
爱情条件论也不单单是说要找金龟婿或者富家女，有些人的爱情条件论，也只是某个平凡的人而已，有着一些平凡的条件。有一个问题，如果仅仅是因为条件满足而在一起，是真的爱情么？许多人会想象理想中的爱人，会是怎样怎样的，但这都是梦中情人，当真的喜欢的人出现时，会发现要找的就是她/他，从前那些所有的条件原来都是可以抛弃的。但是又有多少人像maggie一样，列出一二三四的条件，然后去寻找，在发现有符合这样条件的一个人，就开始追求，想尽办法在一起。每个人观念不一样，但如果是我，一个人是因为我正好符合那些条件而选择我，我很难接受。比如你觉得，我是唯一能包容你烂脾气的人才选择我，又或者我有一份稳定的工作，长得也不丑，才选择我，又或者，因为没发现我有明显的缺点才选择我，这些这些，都会让我觉得，受到了侮辱，因为满足这些条件的人，绝对不可能只有我，你在我眼里独一无二，我希望我也是。我希望自己选择的人，是能像我一样真心去喜欢对方的一切，享受那种爱的感觉。不仅仅是感动或者孤独的相伴又或者是我的某些条件。其实，爱情条件论是很难区别的，比如我脑中也有个条条框框，但是爱情条件论的人是把这些条框定死的，符合条件的人就基本可以托付终身了。而非条件论的人，那些条条框框是虚的，最终选择的人，常常都满足不了原先设定的几个条件，依然爱的死去活来。
豆瓣上有篇影评的一段话我看得都想鼓掌了，“有人说，婚姻最大的问题是，你因为对方的优点而爱上她，却要和她的缺点生活一辈子。所以我说，最稳固的爱，就是你因为对的原因喜欢她，甚至将她的缺点当做优点来爱——没有盲目，没有纵容，没有扭曲是非，谈什么真爱？真爱本来就是偏执狂才配玩的！”是的是的，你确定你追求的是真爱么，还是你只是拿爱来当幌子，去追求更好的物质生活条件？我不鄙视那些放弃追求真爱而追求稳定生活或者更为丰厚物质条件的人，但是我很鄙视那些，明明是放弃了追求真爱，还要找了一堆理由来欺骗别人欺骗自己，说的自己依然是因为真爱才选择对方的。
婚姻则是另一回事。婚姻是爱情的坟墓，这句名言不是没有道理的。于是很多人说，爱情到最后只剩亲情了，所以何必追求爱情。笑话，典型的结果论者，难道最后你会死，你就不要好好活？就算最后爱情最终会消失，我也认为爱情是婚姻的起始，是切入点，没有爱情的婚姻，简直就是折磨是监牢，除非你心里真的完全放弃了对爱的渴求。李大仁说的好，“就算不能仅仅凭着爱情把婚姻维持到尽头，我也不想有遗憾。”如果没有开始的那份爱，今后你们的关系遇到困难遇到了挫折，或者你们的物质条件发生了巨变，你们用什么来维系关系，好吧，你们可以用亲情继续维持，那么你们面对问题时仅仅用亲情是可以找回那种生活的激情么。爱情就算会变淡，过去那段温暖、澎湃、深刻的爱及它带来的美好回忆，才是重新温暖你我内心，帮助我们重新相爱的伟大力量来源，不是么。
又会有许多人说，我可以选择一个满足我所有条件的人结婚，然后我在婚姻之外寻找真爱，也算不放弃对爱的追求呀。我有点无语了。我一直以来的信仰就是，婚姻是爱情的结果。越来越发现，原来还真不是，世上好多好多的婚姻跟爱情一毛钱关系都没有。我没有指责谁的意思，道德的制高点我抢也抢不到，跟大家讨论久了也会疲惫，只是想，不管别人怎样，我可以不可以，找一个真的相爱的人，走到最后，我能坚持下去么，不管有多少压力受多少苦？
跨年的时候，我除了给朋友发点祝福短信以外，就是看着这部戏的最后一集度过。
如果用爱情中攻与受的标准来看，李大仁就是个绝对的受，程又青肯定又是个攻。攻与受之间没有谁好谁不好，大家本来就是你情我愿，大家都很享受这种关系。只不过，必然的，受忍受的委屈、难过、患得患失会多得多，但幸好，受无怨无悔的付出，却不曾期望能有多少回报，于是，一点点回报都会让受觉得意外惊喜，充满感恩。
当初和我讲攻与受这个概念的人，肯定地说我是小受，当时还有一点不开心，小受是多么不好听、多么自虐的一个词汇啊。但是我现在已经完全接受了这个残酷的现实，因为我现在会在元旦坐在电脑前面写这些文字，就是小受的铁证啊。最悲剧的是，我这篇文章写到一半，就有个朋友发消息过来称呼我为张小受，我一时间恼羞成怒却又无可奈何，有这么多人都发现了么·······
你们喜欢李大仁，说李大仁好，那是因为你们在电视里可以看到这部戏需要他展示的一切。如果你身在其中，你自己面对李大仁，你根本看不到李大仁那么多的事，你知道他为了你做了多少事，你知道他忍受了多少痛苦和委屈，你什么都不知道，你面对只是一个这样的他，你会有这么喜欢他么？有多少女生说，我想要找个很man的男生，我要找个高大强壮有安全感的男生，我要找个物质丰富能给我安全感的男生。又有多少女生说过，讨厌婆婆妈妈的男生，讨厌拖泥带水和温吞的男生，讨厌太过敏感细腻的男生。那么，你懂了么，你真的喜欢一个小受么，你是喜欢那种被环绕的被宠坏的女王般的感觉，还是真心去喜欢这个小受呢？不是每个女孩子都真的喜欢小受或者适合小受的，因为生活不是连续剧，你看不到我的渴望、我的隐忍、我的委屈和我的付出，生活中也没有像电视剧中那样能在高潮时候出来爆料，告诉你原来他为你付出了多少多少多，他为你承受了多少多少多。而且，我告诉你，小受其实很难获得幸福的，因为对别人再好，别人都会习惯，都会开始觉得理所当然，小受是那种给点阳光就灿烂的人，但是，更多的结局是，他连那么一点阳光都未必能得到。
那么攻呢，攻其实也未必容易得到幸福。小受是针对人的，李大仁可以对程又青百依百顺，我可以被你呼之即来挥之即去，可你也得是程又青啊，你也得是我喜欢的人啊。你什么都不是，你凭什么去奢求这样一个人呢。另一方面，你真的有幸找到这样一个男生，你又真的会珍惜他么，你会不会哪天觉得腻了，觉得平淡了，觉得对方不够man不够刺激了，然后就放弃了？如果不是阴差阳错，程又青不是一样放弃了李大仁而选择丁立威？遇上一个喜欢你对你好的英俊多金男，你还顾得上身后那个小受隐忍的眼神么？没错，人心就是这么难测，人性就是有着这样那样的缺陷，有时候我们以为自己幸福，其实我们一直都不幸福，我们一直都选错了，有时候我们觉得自己选错了，不开心，其实我们又真的选对了。
小受虽然不是很多，但也绝不算很少。我们愿意成为谁的李大仁，但是，也只有这么一个过分的要求，你必须是我们的程又青。
