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导演想表达的未必就是观众看到的。《love》这部片子，给我的感觉很复杂，爱情的飘忽不定，爱情至上，人心叵测，梦想与现实的差距等等。开场的几分钟长镜头，主演之间的关系已经清晰地表达了，但是他们之间的这种关系却是如此混乱，我开始怀疑这是不是一部伦理剧。 我总觉得爱情中必定是需要激情的，但是激情中却未必真的有爱情。先且不讨论这些人的关系中，有哪些是爱情而哪些仅仅是激情。我首先感觉到就是爱情的飘忽不定和不确定性。众多人物中的每一段，从传统教育来说，基本都是不正常的。陈意涵、彭于晏、郭采洁那段典型的三角恋，三个人谁也不想伤害谁，但是很多时候事情真的不在你的控制中。陈意涵这个可人儿，怎么会去和最好的朋友的男友发生关系，还有了孩子呢？阮经天对陈意涵说，妹妹，你怎么会是这种人。然后兄妹之间那种无言以对的几秒钟的沉默，却让我觉得很真实。大家都是从传统教育中一步步走过来的，都会本能地在心里对那些三角恋、婚外恋、忘年恋、离婚再婚有着排斥，甚至还会要求门当户对。可是为什么现在这种事情还会怎么多呢，并不一定是人心不古，而是很多时候，一些事情真的自然而然就发生了。人是感情动物，不可能总是对任何感情严防死守。面对那些从前觉得不可能会发生在自己身上的事情，自己更会放松警惕，因为真心的相信不会怎样的，也不是存心去玩火。但偏偏就出了问题，一步步地沦陷到不可救药。大家都是好人，都想好好地去爱，去生活，但是这种情况下，就偏偏有些身不由己、情不自禁和情非得已。于是，陈意涵会去和好朋友的男朋友上帘卷西风床，赵又廷会去勾搭朋友的女朋友，又会喜欢上比他年长又带着一个孩子的赵薇，舒薄雾浓云愁永昼淇会在快要结婚的情况下去和阮经天厮混，郭采洁可以接受好朋友与自己男朋友在眼皮底下生了个小孩。关系很混乱，甚至有点可怕。但是这就是真实的人生，你不要总以为自己是好人，一切与你无关。一个不小心，下一秒你就会卷入一段外人看起来不正常、你自己从前不认可的关系中，你相信吗？ 接着说第二个话题，如果这种关系发生了，你怎么办呢。外界的压力非常巨大，这其实真的是其次的，两个人真的爱对方，一定要在一起，和平年代里还真的是可以坚守一起的。但最可怕的是，外界的巨大压力会深化两个人内心的恐惧，因为本来这段关系就是与传统观念违背的，承受太多压力，你会害怕对方是不是能坚持下去，会害怕自己付出所有去承受压力到头来只是换来遍体鳞伤，你对另一半的这种恐惧，如果不能及时得到缓解和肯定，那么反过来又会让自己迟疑和动摇，最后两个人陷入恶性循环，谁都开始畏缩不前，这段关系就只能悲剧地结束。大家不是害怕付出，对爱的人付出是一种美妙的享受。大家真的害怕的是爱过以后还要失去，害怕的是再次承受巨大的伤害。现在这个社会，谁都不敢太相信谁，我说我爱你，我说我愿意承受所有和你在一起，哪怕我说的再诚恳再真挚，你就会相信我吗？ 电影里面的几段感情，最后看起来都貌似有一个较好的结局。但是这种结局，已经无法让现在的我信服了。最起码，让我看到这几对走进了婚姻，我才可能相信他们最终能够走下去。爱情的力量之大，常常就能让人不顾一切。可我们现在已经过了那种冲动起来不顾一切的年纪了，我们不仅要现在，更想要将来，想要永远。人心难测，并不是说大家的本质都有多坏，有谁想做一个人坏人呢。可是这个词真的是真理，我今天不顾一切地要和你一起，明天面对压力时也许就暗地里期望和你分开，后天分手可能还长长舒出一口气，再也不想多看一眼多说一句。大家谁也没有资格说谁，因为换做你，你就能保证你做得更好？大家有时候就是身不由己地扮演自己不愿意承认的角色，谁都不要觉得自己很高尚。《爱的艺术》这本书里有一句话，我再次引用出来，“爱一个人不仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一种判断，一个诺言。如果爱情仅仅是一种感情，那爱一辈子的诺言就没有基础。一种感情容易产生，但也许很快就会消失。如果我的爱光是感情，而不同时又是一种判断和一项决定的话，我如何才能肯定我们会永远保持相爱呢？”如果爱不仅仅是感情，同时也是判断和决定的话，那是不是就该义无反顾、责无旁贷、断绝一切杂念地往下走呢？所以，你仅仅让我看到他们幸福地接吻了，定情了，我会觉得温馨，但是我依然会替他们的未来觉得忐忑，电影你就不能好人做到底，多给大家一点信心和勇气，给出一个真正的happy ending么？ 再说点其他的话题。阮经天陈意涵那家人，其实的生活方式还是很传统的（虽然很多观念还是尺度蛮大的），未必是典型的父慈子孝，但是家里的每个角色也都尽职地扮演传统的角色。那么舒薄雾浓云愁永昼淇，接受得了么。因为你加入这个家庭，你不仅仅是客人，是来享受的，而是要承担相应的责任。你天天厮混于各种party，社交名媛一样的生活，你可以承担这样传统家庭中一个媳妇的角色么。你一时间觉得很温馨，那么长期下去，你受得了公公婆婆那种无休止的絮叨么，你可以承担亲自照顾丈夫和公婆的责任么，你会和丈夫一起疼惜陈意涵和她的小孩，你会给丈夫烫衬衫吗，你会给家里烧菜吗？这是一个很大的角色变化，社交名媛到普通人家的媳妇。阮经天和赵薇的那份感情也是一样，你能照顾好孩子吗，这个普通人家的生活，你有勇气贴心地照顾好一切而不是仅仅给他们很多物质条件了事吗？ 最后品读一下电影中几句台词。1、“永远不要去想念你不曾拥有的，如果不去拥有，就不会想念。”道理大家都明白，却总要人不断提点。不要给自己太多的奢望，癞蛤蟆想吃天鹅肉这句话并不是嘲笑癞蛤蟆的，而是要告诉那些癞蛤蟆，不要让自己有奢望，就不会失望，不会伤心难过，这是对癞蛤蟆好，是对我们自己好。但如果曾经拥有了又怎么办，唉，哪有那么多怎么办呢，没得办呀。2、“如果你真的爱他，就勇敢一点”，这句话纯属站着说话不腰疼，懒得评论，你自己试试看，爱这种事情，不是要一瞬间的勇气，而是要一生持续的勇气。3、“我怕像我这样的人，根本不值得他爱。”人面对自己最珍爱的人的时候，真的容易没自信，自己的所有在对方面前根本不值一提，完全没有安全感。相爱的两个人，是需要不断肯定彼此、鼓励彼此的。4、“我们的拥抱，有回到家的感觉。”要一直坚信，总有一个人，可以给你这样美好的感觉，在拥抱她的时候，心里无比安定和确信，幸福就在前方，即使有点远，那也没关系，因为身边有她。

高三的时候，突然间养成了一个不好的习惯，时不时就会长叹一口气，说一声“人生如梦”。林婧那家伙还时不时地接下一句。但是日记里总是倔强地写着，就算人生如梦，也会是一场好梦。后来，大学的时候，小猫还寄给我一张树叶做成的书签，上面写着“人生如梦”。这句话反反复复，一晃已经十年。十年一觉黄粱梦。现在有时候在办公室里也会情不自禁地叹口气，说一声“人生如梦”，引来汪老师接上一句，“现在已是梦醒时分”。 少年时天天就是看书，看多了自然变得常憧憬，爱做梦。从小学时候的武侠梦，到后来的爱情梦，事业梦。后来做梦就成了一个习惯，不仅仅是看书，听歌也会，看电影也会，平白无故的也会。自己去编织一个梦，然后要么永远都实现不了，要么就能听到片片梦碎的声音。是我太贪心，是我太天真，总会忍不住去做梦。失望得多了，其实也就还好，也不碍着别人，自己也不会觉得特别失望，而且，说不定某一天，老天突然开眼了，我真的就能够，美梦成真呢。但是，哪天老天开眼了之后，突然间又闭上了呢，就好像说，不好意思，弄错了，这个不是你的。于是就从人生如梦变成美梦成真，再变回到梦醒时分。失望和伤痛总归是难以避免，但是，你昨夜做了一个美梦，醒来之后，你会去埋怨这个美梦，以及这个美梦里的人和事吗？起码我是不会的，我会很由衷地感谢这个美梦，感谢这个美梦里的人和事，因为这个美梦，让我在这个艰难的生活中，得到了一点感动和幸福，即使短暂，却也明明白白发生过，虽然找不到一丝一毫的痕迹。美梦还有一个特点，就是容易淡忘。这么多年了，大家都做过这么多的美梦，能够到现在依然记得的，恐怕几个手指也数的过来，大部分梦，无论噩梦和美梦，其实醒来之后不久，也就很快忘记了。其实没关系的，大家都这么累，忘记了又有什么关系，我自己记得就好。我总是喜欢傻乎乎地收藏那些已经破碎或者尚未破碎的美梦和回忆，然后从中汲取温暖和力量，继续做梦。没有任何的痕迹或者证据都好，我自己知道，我做过这个美梦，如此美好和壮丽，让我的人生有了更加丰富的内涵和意义。

这次春节归来，把高中时期的绝大部分日记、语文练笔、信笺和纸条统统搬了过来，老妈看到我搬这么多东西不太高兴，说你以后不回家了么，我就随口说，我是怕丢在家里被你偷看，小时候你总偷看我作文来着。然后我妈妈就从不高兴的形态转化为愤怒的形态了，说你离开家快九年了，什么时候偷看过我东西啊。（话说，我怎么知道你偷看过没有啊，哈哈，别让我知道就是了，反正我迟早要带走的） 前几天翻翻从前的日记，前尘往事仿佛海浪一样汹涌地扑过来，排山倒海，有时候吓得我立刻合上日记，但是依然感觉到手心下日记的翻涌。那天为了写那篇回忆荣玉同学的文章，翻看了那段时间的日记，也看到了好多好多其他的故事。某个瞬间，突然无比无比庆幸自己写过日记，把这么多这么多美好的瞬间都记录下来。如果没有日记，那些无数或精彩或温馨或美好的瞬间情感，我又怎能从记忆的森林中找寻的到呢？如果没有这些日记，我都不知道原来我经历过那么多感动的瞬间，有过那么多美好的时刻，我的人生曾经如此的丰富多彩。撇开小学那些断断续续的没太多实质内容的日记不提，自己持续地写日记，从初三开始，那时候突然间觉得整个人苏醒了，有着好多好多的思绪，却无法告诉任何人，只能藏在日记里。也就从那时候开始，自己的情绪开始起起伏伏，奠定了我今后十几年“悲摧、苦逼”岁月的基调。初三那时候是每天晚上写，高一的时候语文老师布置必须写随笔，于是随笔和日记我两头都在写，并将这个习惯保持到高中结束。高中的最后时光，我写的越来越疯，为了免去来回携带的烦恼，家里一本日记，学校抽屉一本笔记本，大多数是每天午饭后打开阳台门，让外面灿烂的阳光洒进来，一边听歌一边写。下课十分钟，有时候也会写几句。自修课上偶尔也会写写。到了大学，无论是活动还是接触的人，突然间多了好多，没太多时间写日记了。记得华生看到我开着台灯在写日记时，那副诧异的表情，像是看到外星人一样。而且到了高中最后一年以及大一，花在写信上的时间也好多，留下写日记的时间少之又少。到了大一的暑假，在宿舍买了电脑，觉得电脑上打字比在本子上写字真是方便太多了，于是就改成在word里面写日记了（可惜这部分日记因为后来重装系统的失误，全部弄丢了，很多很珍贵的情绪和记忆，再也找不回来了，想起就觉得心痛）。又到了后来，某人说，以后一定要看我全部的日记和信笺，这句话浇熄了我所有的写日记的热情。日记就是给自己看的，如果逃避不了被其他人看的命运，那我又有什么好写的呢。 05年底的时候，周围同学突然流行起博客，于是我又找到可以写东西的地方。但是博客和日记是完全不一样的载体，这种差别越到后面越明显。世上没有几样东西比日记还要私人，那是一个很真实面对自己的空间，写着很多很多绝对不能给别人看的东西，除非你在写日记时，就准备给谁看，或者你干脆就是为谁却不是自己来写这个日记，那么你的日记才可以去给别人看。更重要的是，日记里很多的东西，好多都是一瞬间的情感或者念头，没有任何的修饰，那一瞬间有可能产生很多丑恶或者不堪，连自己都不敢回首，因为自己的记忆已经不断地修缮来欺骗自己，给自己一个更加能够接受的故事。而且文字是会骗人的，那些文字，并不是真的表达那些意思，很多时候都是自己在骗自己，在自我催眠，而故意这么写，比如我写我恨你我恨你，也许我心里并不恨你，我只是在日记里告诉我自己，我要恨你。而又有些一瞬间的极端情绪，只是一闪而过或者就是发泄情绪随口乱说，比如我说我要杀了你，但是白纸黑字写在那里，别人看了总归会觉得你真的就是想杀了我，谁会管你是发泄还是一闪而过的极端念头呢。总之，日记真的不是可以给别人看的东西，就连自己，都要挑着看。 博客则不同，写出来就是准备给人看的，不管是不是真的有人会去看。我自己认为，既然要写出来给人看，就要写的有逻辑有条理，像一篇文章，而不能像是日记一般，仅仅是几句事实的陈述或者乱七八糟的情感简单的堆积。既然是文章，就要有头有尾，我的观点是什么，怎样通过语句的表达和论据的使用来加强我的观点；又比如说故事，怎样突出叙事的主线，无关紧要的细枝末节又该怎么取舍；在情感宣泄的同时，也要注意节制，我可不想表现得像是一个无病呻吟或者完全活在阴暗里的怪物。但最为关键的是，要注意影响，无论是对自己，或者对他人。因为网络实在太强大了。其实我后来对从前的很多博客都回头去修改，因为提到了太多真人的名字，时不时就会有谁跟我说，你的某篇文章提到我的真名或者让别人猜到是我，麻烦修改一下，我一般都会态度很好地，立马诚惶诚恐地去修改。写了这么多年，还有什么人在看我都不知道，我有段时间以为都没人看了，其实也很好，写作自由度大了，结果后来发现其实还有一些人在看的，搞得我又有点束缚，很多东西不敢写了，写到涉及一些人的时候，也会反复掂量，有时候还蛮累的。但是这样子写东西，反而比写日记多了很多乐趣，更加像是从前写作文一样，写出来的东西也不像很多日记那样不敢看。于是乎，最后，我就完全放弃了写日记。 但是，直到前几天，我才发现，无论我写博客的频率多么高，都无法取代日记里的那些美好。因为很多美好的小故事，美好的情绪，是永远不可能写出来给大家看的，有些故事只该说给懂的人听。又比如，周围人说了一句话，很好玩，我难道会去写成博客？有人做了一件让我很感动的事，我能马上写出来吗？我现在回忆的很多感动人心的往事，都是数年甚至数十年之后，反正说了也不会对当事人太多影响，才去整理写出来的。所以，难道我现在周围人对我的好，给我的感动，我也要等到数年后再去写？万一我忘记了这些，不是太可惜了么？而且，看着日记本上的字体，仿佛可以看出自己写下这些字的模样，看出自己当时的心情，或激动，或冷静，或无聊。看着电脑上统一的字体，又怎能看出这么多？所以，我宣布，要重新拿回高中时期的良好习惯，用一本本子，随时记录下一些东西，只给自己看的那种。 PS，发现高中有段时期自己真的很无聊，竟然用不同的人名、歌名来指代礼拜几、天气和当天的心情指数，这个拙劣的、矫情的做法，直接导致我辨别我那段时间自己的日记难度很大，究竟是礼拜几和天气我都不知道·······还有段时间总是用铅笔来写日记，日记本上的理由是发现铅笔写日记很舒服，天啊，我真是短视，这导致我翻这部分的日记总是异常小心，总是怕把字迹擦模糊了。年少时，怎么就做了这么多傻事啊，无语。

其实和荣玉同学的故事也差不多说完了，剩下的一些细枝末节的记忆，写出来其实也没什么意思，自己心里偶尔回味一下就蛮好。 2003年1月21日，礼拜二，偶尔有点小雨的天气，那天晚上大概是最后一次和荣玉同学回家，一如半年来的每一个读书日，一切都没有什么不正常的现象，我和她都没想到，就会这样结束这样纯洁美好的路程。这个故事教育我们，不要以为幸福每天都会发生、永远停留，不要以为你周围的事情不会改变，多少次我们都以为，自己身处的美好会日复一日进行下去，绝不会有中止的一天，于是我们一天一天地挥霍，例如当年每天和小富一起打球，例如当时和小猫兔子的聊天，例如大学室友间的交流，例如分行班车时候大家排排坐聊聊天，什么样的美好都会有结束的一天，有时候我们知道什么时间结束，有时候我们根本不知道什么时间结束，但是相同之处在于，我们傻乎乎地挥霍着，从头到尾。 其实真的要和荣玉同学多相处的话，机会多得很，但是我们就是很吝啬的，仿佛除了晚自修回家的段段路程外，我们就埋没在班上几十名同学的普通关系中。于是不再一起回家之后，我和她仿佛就断了联系一样，偶尔在班上开玩笑说两句话，却貌似再也没有单独聊过天，一直到，现在，2012年。已经九年了呢。 其实，关于她的好多好多回忆，上了大学之后，就被尘封在记忆的某个角落，我依然记得那些细节，可是却把钥匙不知道放在哪里了，总归就是不再回忆起。本科的假期回去和大家一起见过一次吧，但是那应该也是七八年前的事情了。这次春节回家，和杨娟、阿蛙两位初中老同学聊天，突然想去看看收藏的那些文字材料，看看当初到底是怎样的。结果随意翻翻，就翻到我在高中毕业时候在日记本里专门写的一些文章，然后我的记忆全部都鲜活起来，原来，原来曾经有这么纯洁美好的一段关系，这么些年我竟然都淡忘了。我突然对这份关系无比感恩，又非常庆幸自己当年那么热爱写东西，我虽然记得与荣玉同学的很多事，但是一些细节包括温馨的片段，如果没有那些文字作为佐证，现在的我恐怕真的记不起。感动之余，突然想起她这么些年，其实常常都在QQ上，可是我貌似一次也没有联系过她。于是立刻找到在线的她说起这些往事。 我问她，你说如果跟别人说起我们当初的那些事情，却说我们只是好朋友而不是在早恋，会有人相信吗？她说，肯定没人相信。但我们的的确确只是很单纯地把对方当做一个好朋友，可以在那种艰难时候，让自己放松和开心的一个完美对象。让我想起十三说的，无关风月，只为真心。 荣玉同学恐怕是我中学时候最特别的一个朋友了，之所以特别，并不是说和她的关系多好多好，而是说，和她的关系是最平和，最波澜不惊，貌似从未争吵，从未猜忌，仿佛只有好的一面。我是一个很没安全感的人，当年我就和小猫说过，我心里一直想着，我对别人好，别人总有一天也会对我好，但是我其实很不确定，害怕等不到那天，所以偶尔有人对我好，我无比感恩。和小富是有安全感的，但是莫名其妙当初也不知道为了什么两个男生偶尔会争吵，也莫名其妙曾有隔阂。中学时候兔子给我的感觉有点太过忧郁和压抑，那种比我还强烈得多的忧郁，我曾觉得我们会是最懂彼此想法的朋友，结果有段时间我们发现谁也不懂谁，兔子还写了一句很忧郁的话“我们不想也无法走进彼此”，兔子你这个傻瓜，我想的，我高二时候就认定你是我一辈子的好朋友呢。至于小猫，是最让我没安全感的，仿佛随时就会弃我而去，寻找别的朋友，我却无能为力，默默倒数这一秒。这三个最好的朋友，常让我觉得患得患失。 我也不懂为什么和荣玉同学的关系这样平和，这样无欲无求，心里如此安定。我和她聊天的话题都和别的朋友不一样，淡淡的，无关痛痒的，仿佛我们不曾期望真的多走近彼此的心。其实回过头去想，高中的时候真的不适合恋爱，那时候的很多人都会成为一辈子的朋友，而如果谈恋爱了，十有八东篱把酒黄昏后九是失败的，反而失去了一个一辈子的朋友。而且一旦恋爱，或者是那种关系特别好的朋友，因为太过重视对方，难免会更强的占有欲望，难免嫉妒、猜忌，难免会因为太重视对方而患得患失，难免会有更多的期望而忍不住失望。和荣玉同学这样的淡淡关系，有好有坏，好处就在于，想起和她的故事，全部都是美好，仿佛没有瑕疵，坏处就在于，我们的人生路，也因此容易走散了，如果不是恋旧的人，多年后两不相见，谁又记得谁呢。 有个朋友说，从前周围很多异性朋友，多年后，只剩我一个，因为她发现周围那些男生都是因为喜欢她而接近，但如果不能成为男女朋友，就会离去，而我不是。我知道我不是，一直都不是。我常常把对方当朋友,而非发展对象。一方面，我有的一些异性朋友，是因为她们自身的闪光点，有着珍贵的美好品质，让我愿意去成为她们的朋友，并非有男女之情；另一方面，即使我喜欢你欣赏你，如果没有福气当男女朋友，我一样愿意在你边上成为好朋友。可能对于很多人来说，男女之间没有纯洁的友谊，但对我来说不是，我对于一些朋友，从开始接触到成为好朋友到现在，从来就没有动过那方面的念头，从前的兔子红毛以及现在的曾理同学，包括荣玉同学，在我心里都是非常珍贵的朋友，绝不想这种珍贵的友谊被玷污。 说了这么多，总算也该收尾了。荣玉同学2011年已经订婚了，今年恐怕就要出嫁了，真心恭喜她。也正是知道她要出嫁了，赶快把这些乱七八糟的回忆整理出来写掉，要不然人家结婚了我再写，那种纯洁的感觉就不一样了。荣玉同学，（虽然你空间上的照片跟我印象中差了不少），恭喜你喜事将近，真心祝福你。你见证了我美好的高中时光，你见证了别的朋友可能从未见到过我的一个侧面，感谢你的存在，让我的高中更加完整和美好。也感谢我中学时期的各种好友，虽然你们好多人都已经离我远去了，但我的感谢绝不贬值，你们成就了现在的我，见证了我最单纯最美好的时光，小富兔子小猫应阳红毛jessie珍妹林婧花姐么云狗欢阿朱大姐头，甚至蔡蔡鸭子改改童敏敏······· 顺便感谢一下昨天帮过我过生日的各位，超哥接近二十年没有过过生日了，名字我就不列了，你们都还在我周围，列名字太肉麻了，MUA！ 我有强烈的预感，2012年超哥要翻身了，哈哈。

昨晚明显是病得迷迷糊糊的了，起了个那么恶心的题目，我今天想改，但想想还是放在那里吧，作为我脑子坏掉的罪证。但是今天也无法拟出好一点的题目进行超越，只好拟了个无比俗气的题目。再次强调，这是一段很纯洁很美好的友谊，想看早恋这种事情的人注定要失望了。 接着昨天的内容继续。 高一的时候其实有一起做过一些事情的，比如为了搞九十周年校庆，寒假的时候全校学生都分配到长长的名单，去寻访N年来的校友。然后我就和红毛、小富、荣玉等几个人一组，天天拿着个旧地址寻访。这次寻访让我知道了城关的好多地名，居住了十几年都不知道那些地方原来叫做什么，甚至有些老街道都拆光了，然后就听着门口呆坐着的老太婆跟我们聊这个地方的变迁史。 高一结束以后文理分班，与荣玉同学不在一个班了，貌似就基本不联络了。高二全年几乎都没怎么联系吧（如果我记错了请荣玉同学见谅，欢迎补充这部分记忆给我，是不是曾经几个人冬天去过沙洲公园啊，印象很模糊）。高二夏天的时候，为了去沙洲公园晨练，喊了她与大辉，貌似我们三个人打了两天的羽毛球。 荣玉同学的家离我家大概两三分钟的路程，属于深更半夜我一阵怒吼也许她也都能听到的那种（我没有尝试过）。于是，高三晚自修下课后，路上遇见了她也会一起回家。这里又要说明一下两个问题，第一，为什么我上篇文章还说自己不敢和女生在班级正规区域外说话及一起走路，现在竟然敢送女生回家了呢。因为高二一年，我突然间挣脱了自己对自己世俗的束缚，敢和女生在各种场合正常交流了（这里重点要感谢当年的花姐、林婧和兔子）；第二，为什么一直到高三的晚自修才在路上碰见她，才一起回家呢？因为高二的时候活动很多，一会排练英语话剧，一会排练模拟法庭，一会排练文学话剧，一会又要参加校庆活动排练，耽误了很多作业，晚上回到教室后都不会正常下课回家，都是在教室把作业写完，这样回去的时间一般很晚，走读生都走薄雾浓云愁永昼光了，同时，班主任阿凯后来要求我必须九点半以后才能回家，这是对我的“特殊照顾”，我也不知道是不是老爸的功劳，总之那段时间都是很晚一个人回家的。到了高三，大家的自修时间都到了九点半甚至更晚，于是就偶尔能遇见。 这些短短几分钟的回家路程，印象比较深的有几次。有一次是下午，快到家的时候，她建议去前方两分钟路程的水东桥看看，说很久没有到那个桥上了。那时候天天两点一线，的确也很久没去。于是我们就到了那座桥上看了看，聊了一小会。结果就是这一小会，被兔子瞧见了（因为这座桥是兔子回家的必经之路啊）。但是兔子那时候没认出那位女生是谁，于是之后的一两个月，她常常会说，你那位桥上女郎是谁啊，你们怎样了什么的（这里插句话，兔子属于情圣的那种，这么多年每天都在谈恋爱，所以以己度人，冤枉了我这样纯洁的少年）。但是桥上女郎，我倒觉得挺美的一个词，配得上她。 高三的时候，开始放弃短平头，准备换发型。某天在学校的数百级台阶上遇到荣玉同学，问出了一个心中困惑已久的问题，我从前是短平头，雨滴滴在头上我立马就反应过来下雨了，那现在长发了，那怎么及时感知天气变化呢。荣玉同学中学时候一直是齐耳短发，当时淡定地微笑说，把头微微仰起一个角度，就会有雨滴滴在脸上，一样能迅速感知。我当时笑得差点从那高高的台阶上滚下去。 后来高半夜凉初透考没考好，就复读一年。那几个月其实很悲剧的，心情无比低落的。复读班上，从前的高三四班的同学竟然有十多位，从前玩的那拨人基本都没走，超级神奇的，我们那么一大拨人仿佛说好了一样，集体没考好然后一起多给自己一年高中生活。让我数数，原先高三四班我比较熟悉的就有，小富、么云、狗欢、应阳、狗瑞、改改、菜菜、鸭子、蒋灿灿，另外还有小猫、童敏敏、荣玉这样从前不同班但是蛮熟悉的人。但是表面上大家都很欢乐，其乐融融的，但是其实那几个月，大家的心理有了阴影，变得压抑，欢乐也都是很奇怪且短暂的。那时候很奇怪，突然心里对很多人觉得很疏远，很少聊天。只会偶尔拉着应阳聊两句有的没的。然后不知道从什么时候开始，晚上晚自修结束以后，和荣玉同学就有了一起回家的默契。基本上就是我看到她收拾东西走了，我就也收拾东西撤了，然后她就在门口走得不快的，我基本两步就赶上。之后的整整一个学期，包括下一个学期开学后的几天，中午和傍晚放学却各走各的，只有在晚自修下课后，天天和她这样子一起走完那不到十分钟回家的路。有次她收拾东西了我都没注意，她走出了教室的那一秒，我的同桌突然说，她都走了你还不走，然后周围人狂笑，我那时候倒完全不介意，笑笑收拾了东西就追出去了。那段日子心理非常压抑非常苦，于是回去的路上我不断提出各种傻乎乎的方式找所谓的欢乐，具体也就不细说了，说也说不清楚，大概还有印象的有绕道到从前高中楼下，看着学校提醒学生要准备结束自修离开教室时，所有灯一瞬间尽数熄灭，数秒后又纷纷亮起的壮观画面（曾被我形容为魂斗罗的画面），又或者闭着眼睛往沿着数百级的台阶往下走，又或者从马路当中橘黄色的路灯下走回家。印象比较深刻的，是一次下过雨的街，她穿着白色的裤子，尽量不要踩到“地雷”（因为当时道路上很多地砖没有铺好，松动了后，下过雨就有积水，踩得不好就会有污水溅出来）。结果她一直跟我说话，竟然连续两次踩到“地雷”，那副气急败坏的模样真是少见，也把我乐坏了。 超哥写不动了，从一月份写到了二月份，自己生日都还在写文章回忆她，阿窝同学，你要怎么感激我啊。我要去睡了，明早还要去拜访客户，不能误了工作。明天有时间的话一定写完，完结篇啊，敬请期待！

这篇文章是描述我高中时期和一个女生非常纯洁而美好的友谊，但最让我郁闷的就是拟标题和人称指代，花了半小时之久都没搞定，因为按照我从前的习惯，回忆与某人的事情，都是直接写人名的，比如徐征晖，结果后来因为搜索的关系，不少人提意见，那我就只好写成外号了，比如雪山神鸭或者蛤蟆，或者天津饭。话说当年周围的人，貌似都有点外号（或者说昵称），高中同学比如兔子小猫红毛阿朱狗欢么云小富，大学同学比如青年狗熊，徐扬倒是特例，还有就是要写的这位女孩子，哪有什么外号啊，撑死了也就东风当年用尤溪话瞎喊的“阿窝”，但直呼其名肯定不行，万一她未婚夫搜到这篇文章，那还不杀了我。我又不能临时给她一个代号，这样写起来超级没feel，感觉就在写一个陌生人，最后决定把她的姓拿走，就直接称呼为荣玉（荣玉同学你别生气，貌似我一直都是喊你全名的，从未敢这么放肆地喊你后两个字）。 废话了这么多，终于开始写正题了（本来准备继续废话为什么会写这篇文章的，那又要好长一段话，我还是过两天另外一篇文章来阐述吧，下一篇就当做前传）。但突然发现，还是要来个背景描述，不好意思，荣玉同学，你的正式出场估计还要两三百个字以后（我觉得这样写下去，读者都跑光了都没写到主角，但是大家敬请期待，因为本文的女主角那是大赞的美女主角啊，就好像我还冲着林志玲撑着看了大部分的《幸福额度》），荣玉同学，你更是要理解，写清楚了背景，才能更加突出你的形象啊。 因为尤溪一中的那届初中部，基本就是实验小学直升过来，等于九年来，周围的同学基本差别也不大。但是高中就差别很大，好多乡镇的同学就考入到尤溪一中，而这些同学，与我们一直在城关长大的差别也不小。我那时候心态调整得非常糟糕，一方面超级舍不得初三五班那个珍贵的班级以及其中的几位同学，另一方面很排斥新同学，自己把自己隔绝起来。事后回想起来，班上那时候有些同学人都不错的，也曾试图与我成为朋友，都被我坚决地推到门外。记得那时候，只和从前初中班级升上来的或者曾经小学的同学交往，比如小富、孝杰、红毛这样的。我们班寄宿生的比例偏偏特别大，也就意味着其他乡镇来的同学很多，也意味着我的圈子额外小。当年班上的女生走读生也就三个吧，红毛、雅丽、荣玉。高一真是我人生中数得出来的痛苦日子啊，何况即使那几个朋友，和孝杰闹得不愉快，和红毛是天天吵，就差打起来了，小富有时候比较木讷，有段时间也觉得很隔阂。这时候，荣玉同学出现了（长时间热烈的鼓掌，女主角终于出现了！）。现在回想起来，觉得她那时候比较早熟，有着班上其他女生都没有的大方仪态，淡然，气场很足却不会给人任何压力。（红毛，你当时有她这么成熟，我们也不会吵了整整一年）。 荣玉同学走路速度很快，而且背非常挺，据她说是因为她妈妈怕她驼背反复叮嘱的，但我看来都有点后仰的感觉了，绝对不会驼背的啊！和她说话是那种很舒服很惬意的事情，貌似她有那么短短一段时间，坐在我附近，但那时候的生活主题是读书、与小富孝杰打篮球、与红毛吵架，所以和她的接触不多。但是有天傍晚，下课时分突然下起暴雨，我们班大部分是寄宿生，本来就住在学校，抽屉里放把伞或者凑在一起去个食堂什么的，很快就走薄雾浓云愁永昼光了。而我当时与班上寄宿生的关系相当一般（何止是一般···），我不想也搁不下脸去找他们借伞。很快班上人就几乎走薄雾浓云愁永昼光了，我还在坐在位置上发呆。荣玉同学恰巧没走，就问了我，没伞么，我说我等下淋回去好啦，又不远。她说她有多出来的伞啊，就给了我一把伞，然后自己就走出门口了。哇塞，她走出门口的那个背影，就是背很直，有点后仰的那个pose，真是美呆了啊。再低头看那把伞，好漂亮的一把伞，仿佛此生都没见过这么漂亮的伞，拿在手里，好温暖。她在我心中的形象，就在一刹那间改变。 可能有不明真莫道不消魂相的读者问，为什么她不和你撑一把伞回家，又或者她与你每人撑把伞，可以一起走回家啊。所以说你们是不明真莫道不消魂相群众啊，当时是高一，是在尤溪这种小地方呢，我之前的日志有说过，当时我对男女之防，甚于防川，初中和高一这四年间，基本上出了班级的活动区域，我都不太敢跟女生单独说话的，何况是走路回家？先不说短短几分钟的路程可以遇上多少爸妈的熟人与眼线，关键过不了自己这关，觉得仿佛和女生在班级正规区域（包括教室内、班级包干卫生区）之外的说话简直就是在作奸犯科。那几年路上看到什么女同学，要么故意走慢一点，要么快快走过去打声招呼就超过，哪敢一起走路啊，更别提撑一把伞，找死么我。高一有次路上看到兔子，打个招呼就要超越，结果兔子竟然不解我的意思，紧紧跟随着我的步伐并肩走，搞得我紧张的要死，走得超快，兔子竟然一直跟得上，那次短短的几分钟步程貌似是我们小学毕业后三年多第一次单独聊天。 唉，写不动了，这几天身体不好想早点睡，又觉得这么美好的情绪不写出来可惜了，结果最终身体还是撑不住了，看来只能分成两篇来写了，明天把它写完！

这篇文章其实两天前就想写，但是前晚没写，昨天又在火车上，今天又肠胃炎在床上躺了一天，终于还是决定挣扎着爬起来，在正式上班前把它写掉。 过年回去一个礼拜，其实没见到几个老同学，但心里从前那隐隐约约的念头突然无比清晰，原来这些老同学都这么这么好。从前在读中学的时候，无比渴望早日考上大学，到上海去一定能认识很多很多更加优秀的人，能交到很好很好的朋友。到了上海这些年，的确认识了好多好多优秀的人，交到一些很好的朋友，但是却更加发现当年尤溪同学们的珍贵。 仅就我周围依然接触的那些老同学而言，高中毕业后这些年，在不同的地方奋斗，不少人也愈发显得优秀，但最触动我最深的却是，无论他们或优秀或平凡，都保留着无比珍贵的品质，而且这些宝贵品质历久弥坚。他们对生活永不衰竭的热情，对周围人不求回报的付出，对旧日情谊的珍视，对爱情无比坚定的信仰，不相信不劳而获，相信能凭借自己双手能创造财富和幸福，不断追求拓宽生命的内涵与宽度，面对生活中的各种困难毫不退缩的勇气，对自己认定道路的执着。 大城市浮华风气对人的影响潜移默化，拜物教成风。但是我周围的这些老同学，每一个都为我做出了榜样，没有一个人丢掉自己的正直和对生活的热爱，没有一个人因为财富而不听从自己的内心，没有一个人放弃对爱情的信仰和追求。 其实我中学时候专注读书，圈子很小，很多老同学都是考上了大学之后，跟现在周围的人对比后，慢慢才更加发现彼此的好，慢慢熟稔起来，用某人的话说就是，小火慢炖。也许沟通得并不多，却明明白白地看到这些人的好，感觉着彼此的心。真想把这些老同学的名字一个一个地全部写出来呢，但也没必要，你们都知道我的心，即使你我都不说。多么想，时常能够听到你们的消息，时常能够见到你们，时常能够为你们做点什么。 PS,想起那天，小猫说以后带了男朋友回家乡，会带他认识哪几个老同学。我说，我将来带了女朋友回家，想带她认识你们每一个，因为每个都这么好。

今早醒来，躺在床上听着《意犹未尽》这首歌，很喜欢那种恋情中单纯的美好，深深沉迷于恋情享受一切的美好。这类型的歌很多，比如梁静茹的《每天第一件事》、梁咏琪的《多少》，常常听着听着就能被那种快乐幸福所感染。但有时，不禁感慨，感情中这个美好的阶段实在太短暂，总是难以持久。 那么要怎样才能持久呢。应该这两个人，都属于那种会感恩，能给予彼此正向激励的人，就是那种感受到的爱多了，就会想要付出，你付出一分，我就会主动付出十分，如此良性循环的一对。但这样的两个人太难找，大家越来越不懂得感恩，越来越吝啬付出，这又能怪谁呢。因为一旦感情失败，付出更多的那个人，受得伤害也更大，谁又会不怕受伤呢。受过伤的人都会害怕，但是上天一定会安排好一个人，让你看见后，依然敢再次不顾一切呢。不能要求别人，只能要求自己。 有时候往积极的方面想，不管是谁，我付出十分，不停付出，对方总归会被感动，也付出一分也好。但是，这个世界上，真的有很多人，你对他付出一百分也没用，他连半分也不会给你，千万不要有奢望，千万千万。对的人，才是最重要的。

今天中午，我在家里看NBA快船对森林狼，老爸在电脑上看据说最近很红的一部连续剧《请你原谅我》。比赛暂停时刻，我也顺带往老爸的电脑屏幕上看了几眼，大概明白了目前在上演什么一个剧情，简单说来就是一个女孩子未婚先育生子，另个男生却挺身而出带着这个女孩回家，骗家人和亲友，这是和自己生的孩子。结果最后被父母发现，父母勃然大怒，坚决反对。那个男生就说，这么好的女孩子，如果不是出了这事，又怎么会和我扯上关系呢，我一定要和她在一起。我看到这里不仅感慨一声，然后就没头没脑地问了老爸一句，如果我带着这样的一个女孩子回家，你会怎样？老爸花了三四秒钟才弄明白我在问什么问题，然后淡淡地一笑，说，这个哪有什么关系。老爸啊，认识你这么久，你说这句话的那一刻，才真的是帅爆了！原来你比我想的还要厉害一百倍啊。 下午去探望外公外婆。外婆依旧卧病在床，于是和外公聊天。外公就说，我昨天晚上催你完成任务，那都是开玩笑的，欲速则不达，要找个自己喜欢的女孩。我突然想起中午问老爸的那个问题，于是又拿来考验外公，问他，你相信我的选择么，如果我选了个条件很差的呢，外公说当然没问题啊；我接着问，那如果不好看，比我年纪大呢，外公毫不犹豫地继续说没问题；我步步紧逼，说如果找了个离异的呢，甚至带着孩子呢，我外公不耐烦了，挥手说这些都不重要，关键是你自己爱她，那做什么事、过什么生活都心甘情愿，然后指着外婆的房间说，你外婆卧病在床，我天天当保姆伺候她多辛苦，可是我觉得者都应该做的，我做的很开心的，两个人在一起就以心换心，其他都没关系。最夸张的是，他竟然从外套的内侧袋拿出外婆的两张照片，还是塑封过的，说，他现在年纪大了，前段时间觉得还是要把外婆的照片放在身边才放心。我突然有点难过，忍不住靠着外公，低着头说，你放心，我一定会找个自己喜欢的女孩子，你也一定会喜欢的，不过拜托你和外婆要养好身体，可能要耐心多等我几年哦。 离开外公家的时候，突然觉得心里很暖，虽然家人都很平凡，却能给我足够的温暖和支持，何愁我大事不成，呵呵。

上周末写了篇《回顾》，说到自己看从前的博客看到天黑。林小小同学给了一个评论让我很感动，“我要很自豪地大声宣布，那些日志我大部分都看过，还包括09以前的，甚至是07年以前的。” 05年11月开始写博客，先是中国博客网，然后是space，结果这两个网站先后倒闭了，博客网搬到了wordpress去，space搬到了新浪。现在wordpress上有686篇日志，新浪没有早期的，只有445篇。有些人会向我表达一个意思，他们对我的博客感兴趣，但仅限于写到他们自己的部分。其实我很可以理解这种想法，比如你说你写日记，我也没什么大兴趣，但是你如果跟我说，日记里某些部分有提到我，那我自然会对这部分感兴趣，很好奇别人印象中的我是怎样，对我的评判又是怎样。我一直觉得，写博客是一个很私人的东西，是我自然的情绪流露和表达。我如果没写你，要么是因为我的情绪积累不够，或者是没有一个爆发点，又或者是，一些更加隐私的情绪不适合写出来。但是曾经就有人不理解，反反复复地说不写是因为心里没有这个人，我真的很不喜欢在这样的压力下去迎合写什么，你爱怎么想就怎么想。你如果真的很关心我，想要理解我，又怎么会在乎我写的东西是不是关于你？ 林小小同学（目前已嫁为人妇，不方便提真名，所以就用她微博的名字吧），我一直觉得是那种泛泛之交而已。07年的暑假在人人网上认识这个校友以来，加起来见面仅数次，面对面说的话不超过二十句吧，在网上也没有很深入地聊过天，毕业后就再也没见过，仅在网上得知她回杭州发展。我甚至没有哪篇文章提到过她一丝一毫，但是数年来，她始终是我博客上评论最多且最及时的人。而且，在我去年开通新浪微博之前，看我的博客只能直接访问或通过space空间的状态更新，及时的关注和评论并不是那么容易做到，而要看我07年之前的更是麻烦，完全没有关联的地方，只能直接访问回头去看。 平心而论，我并没有很关注林小小同学这些年的情况，无非也就是通过人人网看到一些签名照片大概知道一点。可是在下何德何能，能赢得你这么些年的关注。我从没写过你只言片语，有时候很长一段时间不写，有些文章比较乱，有些文章很隐晦，有些文章通篇的负面情绪，为什么你就能一直保持耐心关注着呢。 林小小同学，生活中有你这样一个在远处默默关注的朋友，其实真的是一种很美好很美好的感觉，每每想起就觉暖心，你让我的过往生活更加充实美好，你是我的青春的重要见证人。很多事情我都知道，很多情绪我都理解，当年的经世济国上的事真的尤其使我感动。只能说，林小小同学，很感激你，我真的无以为报，铭感于心，祝你在杭州的生活，永远美好。