这篇文章其实两天前就想写，但是前晚没写，昨天又在火车上，今天又肠胃炎在床上躺了一天，终于还是决定挣扎着爬起来，在正式上班前把它写掉。
过年回去一个礼拜，其实没见到几个老同学，但心里从前那隐隐约约的念头突然无比清晰，原来这些老同学都这么这么好。从前在读中学的时候，无比渴望早日考上大学，到上海去一定能认识很多很多更加优秀的人，能交到很好很好的朋友。到了上海这些年，的确认识了好多好多优秀的人，交到一些很好的朋友，但是却更加发现当年尤溪同学们的珍贵。
仅就我周围依然接触的那些老同学而言，高中毕业后这些年，在不同的地方奋斗，不少人也愈发显得优秀，但最触动我最深的却是，无论他们或优秀或平凡，都保留着无比珍贵的品质，而且这些宝贵品质历久弥坚。他们对生活永不衰竭的热情，对周围人不求回报的付出，对旧日情谊的珍视，对爱情无比坚定的信仰，不相信不劳而获，相信能凭借自己双手能创造财富和幸福，不断追求拓宽生命的内涵与宽度，面对生活中的各种困难毫不退缩的勇气，对自己认定道路的执着。
大城市浮华风气对人的影响潜移默化，拜物教成风。但是我周围的这些老同学，每一个都为我做出了榜样，没有一个人丢掉自己的正直和对生活的热爱，没有一个人因为财富而不听从自己的内心，没有一个人放弃对爱情的信仰和追求。
其实我中学时候专注读书，圈子很小，很多老同学都是考上了大学之后，跟现在周围的人对比后，慢慢才更加发现彼此的好，慢慢熟稔起来，用某人的话说就是，小火慢炖。也许沟通得并不多，却明明白白地看到这些人的好，感觉着彼此的心。真想把这些老同学的名字一个一个地全部写出来呢，但也没必要，你们都知道我的心，即使你我都不说。多么想，时常能够听到你们的消息，时常能够见到你们，时常能够为你们做点什么。
PS,想起那天，小猫说以后带了男朋友回家乡，会带他认识哪几个老同学。我说，我将来带了女朋友回家，想带她认识你们每一个，因为每个都这么好。
今早醒来，躺在床上听着《意犹未尽》这首歌，很喜欢那种恋情中单纯的美好，深深沉迷于恋情享受一切的美好。这类型的歌很多，比如梁静茹的《每天第一件事》、梁咏琪的《多少》，常常听着听着就能被那种快乐幸福所感染。但有时，不禁感慨，感情中这个美好的阶段实在太短暂，总是难以持久。
那么要怎样才能持久呢。应该这两个人，都属于那种会感恩，能给予彼此正向激励的人，就是那种感受到的爱多了，就会想要付出，你付出一分，我就会主动付出十分，如此良性循环的一对。但这样的两个人太难找，大家越来越不懂得感恩，越来越吝啬付出，这又能怪谁呢。因为一旦感情失败，付出更多的那个人，受得伤害也更大，谁又会不怕受伤呢。受过伤的人都会害怕，但是上天一定会安排好一个人，让你看见后，依然敢再次不顾一切呢。不能要求别人，只能要求自己。
有时候往积极的方面想，不管是谁，我付出十分，不停付出，对方总归会被感动，也付出一分也好。但是，这个世界上，真的有很多人，你对他付出一百分也没用，他连半分也不会给你，千万不要有奢望，千万千万。对的人，才是最重要的。
今天中午，我在家里看NBA快船对森林狼，老爸在电脑上看据说最近很红的一部连续剧《请你原谅我》。比赛暂停时刻，我也顺带往老爸的电脑屏幕上看了几眼，大概明白了目前在上演什么一个剧情，简单说来就是一个女孩子未婚先育生子，另个男生却挺身而出带着这个女孩回家，骗家人和亲友，这是和自己生的孩子。结果最后被父母发现，父母勃然大怒，坚决反对。那个男生就说，这么好的女孩子，如果不是出了这事，又怎么会和我扯上关系呢，我一定要和她在一起。我看到这里不仅感慨一声，然后就没头没脑地问了老爸一句，如果我带着这样的一个女孩子回家，你会怎样？老爸花了三四秒钟才弄明白我在问什么问题，然后淡淡地一笑，说，这个哪有什么关系。老爸啊，认识你这么久，你说这句话的那一刻，才真的是帅爆了！原来你比我想的还要厉害一百倍啊。
下午去探望外公外婆。外婆依旧卧病在床，于是和外公聊天。外公就说，我昨天晚上催你完成任务，那都是开玩笑的，欲速则不达，要找个自己喜欢的女孩。我突然想起中午问老爸的那个问题，于是又拿来考验外公，问他，你相信我的选择么，如果我选了个条件很差的呢，外公说当然没问题啊；我接着问，那如果不好看，比我年纪大呢，外公毫不犹豫地继续说没问题；我步步紧逼，说如果找了个离异的呢，甚至带着孩子呢，我外公不耐烦了，挥手说这些都不重要，关键是你自己爱她，那做什么事、过什么生活都心甘情愿，然后指着外婆的房间说，你外婆卧病在床，我天天当保姆伺候她多辛苦，可是我觉得者都应该做的，我做的很开心的，两个人在一起就以心换心，其他都没关系。最夸张的是，他竟然从外套的内侧袋拿出外婆的两张照片，还是塑封过的，说，他现在年纪大了，前段时间觉得还是要把外婆的照片放在身边才放心。我突然有点难过，忍不住靠着外公，低着头说，你放心，我一定会找个自己喜欢的女孩子，你也一定会喜欢的，不过拜托你和外婆要养好身体，可能要耐心多等我几年哦。
离开外公家的时候，突然觉得心里很暖，虽然家人都很平凡，却能给我足够的温暖和支持，何愁我大事不成，呵呵。
上周末写了篇《回顾》，说到自己看从前的博客看到天黑。林小小同学给了一个评论让我很感动，“我要很自豪地大声宣布，那些日志我大部分都看过，还包括09以前的，甚至是07年以前的。”
05年11月开始写博客，先是中国博客网，然后是space，结果这两个网站先后倒闭了，博客网搬到了wordpress去，space搬到了新浪。现在wordpress上有686篇日志，新浪没有早期的，只有445篇。有些人会向我表达一个意思，他们对我的博客感兴趣，但仅限于写到他们自己的部分。其实我很可以理解这种想法，比如你说你写日记，我也没什么大兴趣，但是你如果跟我说，日记里某些部分有提到我，那我自然会对这部分感兴趣，很好奇别人印象中的我是怎样，对我的评判又是怎样。我一直觉得，写博客是一个很私人的东西，是我自然的情绪流露和表达。我如果没写你，要么是因为我的情绪积累不够，或者是没有一个爆发点，又或者是，一些更加隐私的情绪不适合写出来。但是曾经就有人不理解，反反复复地说不写是因为心里没有这个人，我真的很不喜欢在这样的压力下去迎合写什么，你爱怎么想就怎么想。你如果真的很关心我，想要理解我，又怎么会在乎我写的东西是不是关于你？
林小小同学（目前已嫁为人妇，不方便提真名，所以就用她微博的名字吧），我一直觉得是那种泛泛之交而已。07年的暑假在人人网上认识这个校友以来，加起来见面仅数次，面对面说的话不超过二十句吧，在网上也没有很深入地聊过天，毕业后就再也没见过，仅在网上得知她回杭州发展。我甚至没有哪篇文章提到过她一丝一毫，但是数年来，她始终是我博客上评论最多且最及时的人。而且，在我去年开通新浪微博之前，看我的博客只能直接访问或通过space空间的状态更新，及时的关注和评论并不是那么容易做到，而要看我07年之前的更是麻烦，完全没有关联的地方，只能直接访问回头去看。
平心而论，我并没有很关注林小小同学这些年的情况，无非也就是通过人人网看到一些签名照片大概知道一点。可是在下何德何能，能赢得你这么些年的关注。我从没写过你只言片语，有时候很长一段时间不写，有些文章比较乱，有些文章很隐晦，有些文章通篇的负面情绪，为什么你就能一直保持耐心关注着呢。
林小小同学，生活中有你这样一个在远处默默关注的朋友，其实真的是一种很美好很美好的感觉，每每想起就觉暖心，你让我的过往生活更加充实美好，你是我的青春的重要见证人。很多事情我都知道，很多情绪我都理解，当年的经世济国上的事真的尤其使我感动。只能说，林小小同学，很感激你，我真的无以为报，铭感于心，祝你在杭州的生活，永远美好。
前两天晚上听广播听到一首歌，张惠妹的《如果你也听说》，很打动人心的一首歌，里面一句，“跌跌撞撞才明白了许多，懂我的人就你一个。”听到这句，不禁长叹一口气。这难道不是YY么，有些人在身边多年，也未必真的懂你，有些人也就相处了一些时候，也许才是懂你的人。最可悲不是没人懂你，而是你以为他懂你，哪怕时隔多年，却突然发现原来自己是一厢情愿，人家根本不懂你，甚至懒得理你。
懂你的人未必是你最亲密的情侣或者父母，反而更有可能是一直在身边的朋友，因为他们对你的认知更加的可观，却不缺少感情。怎样算懂我的人呢，举个简单的例子。如果你就是那个懂我的人，我此刻到你面前，不用任何的解释，直接大哭一场，哭得昏天黑地，哭得伤心欲绝。你却不会多问一句，不会因此改变心中对我的评判，不会认为我神经病，不会认为我软弱、幼稚和不成熟，只会心疼，痛着我的痛，默默地陪着我。
想起来，世上也许还有那么个别懂我的人，只希望不是我一厢情愿。
晚上和狗熊一起去看了那些年，电影散场的时候坐在椅子上不愿走，想说什么可是又说不出什么，只能继续长叹一口气。
那些年的很多很多事情，我都一样一样的记得清清楚楚，小心翼翼地放在自己心里的不同角落。电影里面有句话的意思我前些日子大概写到过的，也许在另一个平行宇宙，我过得很幸福。真是羡慕那一个自己。青春再美好再干净，到了如今，也只是空剩回忆。我也曾小心翼翼地收集了许多青春的证据，例如便签、信笺、涂鸦和小物品，但是我现在都没有勇气拿出来。青春再美好，也不过提醒我自己，那都是再也回不去的美好。
其实回不去，一点也没有关系，真的，我不是在自己骗自己。我回不到从前那个小男生，你也变不回从前那个小女孩，那又有什么关系呢。我们没有办法把自己最单纯最质朴的感情献给对方，没有办法将自己最初始的爱和心交给彼此，可是又有什么关系。得到我们最初始最单纯感情的人并不是现在守在我们身边的人，并不是陪我们到老的伴侣。我们得不到对方最开始的那份感情，却也不必忍受对方的懵懂、幼稚和任性，我们现在享受到是一个更加成熟、坚强、自信、勇敢和明理的彼此，更重要的是，这才是我们真正寻找的，可以牵着手走完毕生的那个人，这不是更加完满吗，这不才是我们追求的长久幸福吗。难道失去了最初始的那份感情，我们就要一蹶不振，毕生沉沦在痛苦中不能自拔吗？
所以，我们现在要做的就是让自己更好，然后等待，那个人的出现，再献上更好的自己。有了那个人，从前的所有，又有什么所谓呢。
今天下午写完博客之后，无所事事地开始看自己从前写的东西，一篇一篇看到09年刚刚毕业的时候，再看窗外竟然已经天黑。看着每篇博客仿佛都可以看到另一个自己，快乐的自己，憧憬的自己，迷惘的自己，忧伤的自己，痛苦的自己，愤青的自己，这么多这么多的自己，有些让我喜欢，有些让我心疼，有些让我感慨，有些让我不禁莞尔一笑。有好些自己从前写的话，再看来竟然会让自己感动。
本想把那些再次感动自己的话全部收集起来，重新梳理写篇东西的，但是晚上坐在电脑前，突然间觉得非常非常疲惫，眼睛几乎都要睁不开，明明写了好一些的文字，最后都有点乱，还是全部删除，唉。
当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐和悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不想看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢戴上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。 只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
前几天的夜里，我说，有些梦想就是注定要被放弃的，有些梦想注定是要被牺牲的，有些梦想也没有一定实现的必要，放在那里不要忘记就很好。
我们都会有许多许多的梦想，尤其是在中学和大学阶段。这么些年过去了，有谁说自己的绝大部分梦想都实现了呢。
我有好多好多的梦想，比如关于自己的工作和所谓的事业，关于自己的爱情，关于自己的另一半和孩子，关于父母，关于朋友，关于旅行，关于生活环境，关于很多很多想做的事情，甚至关于政治诉求，还有一些莫名其妙根本不可能实现的梦想，例如要和那些朋友永远居住在一个天国般的城市，里面的每个居民都是我爱的家人朋友，又或者是类似电影里面的一些场景或者桥段。当然，最重要的梦想，是关于你。
这些梦想有好多种，大致可以分为以下几类，首先，是那些完全不现实的梦想，只是自己一些不切实际的想法，逗逗自己更加开心一点；其次，是那些已经错过、已经无法实现的梦想，比如中学的时候想着要去复旦读书，比如想着以后要出国读硕士，比如想着一生只爱一次、从最开始到最后的那种，比如自己大概什么时候结婚生孩子；另外，是那些点缀生活的梦想，比如去哪里旅游，和朋友们怎样的相聚，有着怎样的居住环境；最后，是那些对我来说非常重要重要的梦想，比如婚姻，比如另一半和孩子，比如事业，比如生活的状态，等等。有些梦想不可能实现，也不需要一定实现，有些梦想之间甚至相互冲突。
真正让我困扰的是两个方面。首先，很多梦想是环环相扣的，一个梦想的无法实现或者推迟实现，就严重阻碍了我其他梦想的进度甚至实现。比如，一个更加挣钱的工作，才能让我的物质条件丰盛，去实现很多梦想，才能让我更加有成就感和自信，让我自己获得更多的成长，帮助我更好地生活和善待周围的人。又比如，我有很多旅行的梦想，我有很多想和另一半一起做的事情的梦想，以及那些关于家庭的梦想，如果我找不到最相爱的那个人，那后面的这些梦想根本无法实现。梦想是一个内心的追求，而不是仅仅为了实现梦想而去实现。梦想也会倒逼你，你会为了这些环环相扣的梦想，会为了不影响之后的梦想，而急不可待地要去做一些事，要把最初始的那个梦想实现。但是倒逼急了，往往会出问题的。因为最开始的那个梦想才是最重要的，它是一切的基石。我找了一份很多金的工作，却发现自己不开心，不想要，那么之后那些梦想我怎么有心思去实现。我找了一个女孩子结婚了，却发现不够相爱，那么之后就算去旅行，生儿育女，那又有什么意义。如果不是对的那个人，做这一切又有什么意义，能得到多少幸福和快乐？重要的是和谁一起，而不是在做些什么。
其次，许多个梦想同时实现很难很难，那如果一定要有一些梦想被牺牲，即使你很不舍很心痛，你会愿意么。这些梦想都是你心里的宝贝，是你多年来绝不动摇、从未怀疑过的信念，你多年来的汗水、泪水就为了这些梦想能实现，那么如果为了其中一些梦想的达成，你会愿意舍弃么。你也许会说，不，我不要舍弃，我相信它们总会都实现的，我只要继续等下去。但是也许某一天，你突然间就想通了，原来这些梦想还是有轻重之分，原来只要其中几个梦想能实现，其他真的都无所谓。也许你会惋惜，会心痛，会遗憾，但是又有什么关系呢，只要对你而言最最重要的那个梦想实现了，那就什么都顾不上了，其他的梦想虽然被牺牲了被放弃了，但是它们的牺牲一定是值得的，在我心里，它们也都一直一直存在着，对不对？这是需要一个过程才能想明白的，一步一步走过来，才发现，原来为了它，我什么都可以不顾，什么都可以放弃。如果可以，看我为你孤注一掷！
这么多年来，朋友们跟我说的感情故事也有好大一箩筐，好的坏的都有，当然，更多是那些悲情故事，因为就像我的博客一样，悲情故事才更加有诉说的欲望，即使有甜蜜的故事，那也是欲抑先扬，为了更加突出之后的悲剧。这不比看TVB，你即使再惋惜再痛恨，再恨铁不成钢，即使再心痛那个角色，那终究是电视剧，过几天也就淡了。可那些故事的主角是我身边的人，是我爱的人们。听每一个悲情故事，我心里都会很难过很痛心，我没办法不移情到自己身上，我真的会感同身受。我是一个爱憎分明的人，我无法看着他们忍受痛苦或者走错路选错人，但基本上，我真正能做的，也就是在那里尽力长篇大论，有时候我觉得我自己真的说的很有很有道理，你没办法不被我说服的。可是感情这种事情，哪有道理可讲，说了半天，别人依然痛苦（即使好过了几分钟），别人依然要继续走那条路，别人依然要选择那个错的人，你有什么办法？这是别人的人生，别人的感情，你能够施加的正面影响，也就比你看tvb时候多那么一点点而已。我也曾身在其中，我也明白的，感情这种事情实在没办法的，别人再怎么说，都无法真正左右我，我就是要作践自己，我就是要让自己痛苦，我就是睁不开双眼，我就是要奢望，我就是要奋不顾身，我就是要继续错下去，我就是觉得全世界只有那个不停伤害我的人才能给我想要的。
很多时候，我听着这些故事，仿佛自己就坐在台下，看着台上的人悲欢离合，我想冲上台去，我想进入这个故事，去阻止让我爱的人们受伤。可那些业已发生的悲剧，我有什么能力去改变；对于那些正在发生的悲剧，我凭什么去阻止；对于那些将要发生的悲剧，我又有什么办法什么资格去左右。我爱的人们啊，你们真的对我很残忍，你们原来只是把我当做一个倾诉和安慰的对象么，你们不需要更不愿意我做任何事来帮助来改变这些悲剧，你们有没有考虑过我的感受，有没有考虑过我这样无能为力看着你们受苦的痛苦，你们明明知道我做不了什么，即使我能做，你们也不要我参与进来，因为你们就是在像我从前一样病态地自虐，你们在诉说那些悲剧以及悲剧发生之前的美好，是为了成就自己虚无的良好自我感觉么，是为了自我安慰吗。那我怎么办，我的那些痛心疾首，我的那些难过的眼泪，如果能够成就你们，你们就拿走，能拿多少拿多少，你们都无所谓自己的未来自己的幸福了，我又有什么好吝啬的，我又不是没有伤过心，我又不是没有流过泪，你们想怎样就怎样吧。你们知不知道，我在听着故事的时候，五脏六腑都揪在一起，内心像是冰激凌一样被人用小勺一点一点地挖。恨铁不成钢这个词完全不给力啊，我也不要你从铁变成钢，我只是要你稍稍睁开双眼，多看一看这个世界的美好，看看周围的人，看看我也在边上。如果大家只是要找个听众，为什么要找我，因为我有耐心么，因为我脾气好么，因为我有最多的空余时间么，还是因为，我最容易痛着你们的痛。我是多么多么想告诉你们道理，想让你们看到幸福的生活，即使我自己没福气，得不到。你们不行的，你们可以倾诉，却不愿意离开，不愿意看着我听我说。如果你一定要闭上眼，拜托不要再来找我讲故事。
我觉得我的世界观渐渐崩塌。从前觉得，两个人在一起，是要互相匹配的。所以，为了找到一个更好的人，我很努力地从各方面严格要求自己，一直一直就没有松懈过。可是，到了现在，我发现，我的观念完全就是错的。再好再贤淑再无懈可击的女孩子，也会被衣冠禽兽骗走了心，耽误了一生；再优秀再正直再有责任感的男生，也一样被无情无义的人偷走了心，悲剧一生。真正很好的男生女孩，又有多少得到真正的幸福。既然这样，既然你们说这是命，那我为什么还要努力，我为什么还要追求，老天都给安排好了嘛。老天，你安排了这么多悲剧，不知道，你给我安排的是哪出呢，说不定我哪天心灰意冷不想跟你斗了，会配合你好好演下去呢。
很多人是矛盾的结合体，也有些人是悲喜剧的结合体。我很会跟别人讲道理，你觉得我乐观也好明理也罢，但其实这套东西对自己根本不适用。我总跟自己现在的目标是要做一个不以物喜不以己悲、情绪稳定的人。但是我发现我真的做的很差劲。
从好的方面来说，就像我安慰别人那样。我们读过很多书，我们思考过很多问题，我们对自己成败或者成长的标准体系是与一般人不一样的。评价我们每段历程的成长的与收获，是我们的人格是否更加完善，我们的心智是否更加健全，我们对世界对人生是否有了更深层面的领悟，我们是否每天都在朝着自我要求前进，我们最亲爱的朋友家人依然彼此守护。在这个评价体系里我觉得过去的数年中忍受的艰辛委屈孤独悲伤都是有价值的，它们让我们成为更好的自我，成长着现在这样。可如果你要用物质和世俗的评价体系，诸如年纪是否又老了几岁，是否有多么挣钱和体面的工作，是否有多大的房子多好的车子，是否去了什么地方旅游，是否结婚生子，那或许我们真的是一败涂地，所谓的loser。可是，我们之所以是我们，之所以走到今天这个地步，就是因为我们心里并不是这样的价值体系，就是因为我们最根本的追求不是那些他人的评价体系。那么我们最后为什么又要用不是你追求的价值体系来评价自己、否定自己呢？
从差的方面来说，呵呵，那真的有的说，说也说不完，甚至懒得说。尤其这两年，无数的时候觉得筋疲力尽，很多时候觉得胸闷得气都喘不过来，经常也会焦虑，好多时候都想逃离。但是真的不知道该往哪逃离，仿佛世上无处可去，即使是回福建，未必比现在更好。经过这么多年的生活，却依然会忍不住失望。现在最怕的反而就是希望，因为一直都过着苦日子也就算了，突然燃起了希望，然后最终却又要再失望，对我多么的残忍。红毛跟我说，我放不开的东西太多，要做自己，要倾听自己内心的声音。我说我连什么是自己都不知道，而且周围实在太吵了，根本听不到，而且就算听到了，难道我就能照着去做么。我听到心里的声音说我要这要那，我就不顾一切地去追求么。我有时候觉得非常不开心，但真正郁闷的是不开心的时候不知道怎样能让自己开心起来，总觉得幸福感很低。曾理的那句话很对，生活真的真的非常艰难。所以我们都要不停地撑下去，撑下去。
